Algunos de los comentarios preguntaban qué hacer en lo inmediato, mientras el yoga y la meditación van desarrollando en nosotros las capacidades que trasciendan a esas personas tóxicas .
Eso en lo que vamos a ver hoy: ocho estrategias, desarrolladas por la Psicología, para manejar esas relaciones que nos hacen sufrir.
Son técnicas, sólo requieren de nosotros tres condiciones: una mínima capacidad de mantener a raya nuestro sentido de auto-importancia, un análisis de situación bastante sencillo, y la disciplina de aplicar la técnica consistentemente.
En los años que llevo indagando y trabajando en la aplicación de conocimientos milenarios de desarrollo espiritual al vivir cotidiano del S. XXI, he visto con claridad que lo que en la antigüedad se sustentaba en preceptos generales de sabiduría, ahora requiere de conexiones específicas con el funcionamiento mental-emocional de la familia, el trabajo, las amistades, la pareja, los grupos sociales.
Y como las empresas son estructuras humanas, más de una vez he evitado pérdidas o ineficiencias, hacia adentro y hacia afuera de las organizaciones en las que he participado, aplicando estas mismas ocho estrategias para tratar con personas tóxicas. Incluso estas estrategias son aplicadas por negociadores profesionales en situaciones de multimillonarias operaciones comerciales, o de rescate de rehenes. Son técnicas extensamente probadas.
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| Un mínimo manejo de algunas técnicas te aliviará de mucho sufrimiento mental, moral y emocional. |
Entonces en este post completarás tu capacidad de ver en perspectiva las relaciones tóxicas, y aprenderás un repertorio de estrategias de aplicación inmediata.
Un mínimo manejo de las condiciones, actos y técnicas de este post, y del titulado Qué hacer con las personas que no tienen remedio, te dará capacidad para aliviarte de mucho sufrimiento mental, moral, emocional, y te permitirá ayudar a otros que estén en tales situaciones.
Puedo asegurate que en términos prácticos no hay mucho más que decir, además de lo incluído en estos dos episodios.
Claro que hay mucho para profundizar desde diferentes perspectivas, para pulir, para sistematizar, para filosofar. Hay cursos, carreras, tratados, ensayos de excelente calidad en el tema. Te aliento a que recurras a ellos si te interesa, pero en estos dos episodios tienes el material necesario y suficiente para desarrollar condiciones de calma, de certeza, de felicidad.
-Repetimos reglas de relacionamiento positivo que tenemos neuronalmente grabadas cuando alguien que nos agrede, nos abusa, nos mortifica, de diferentes maneras-
Quienes me vienen siguiendo hace un tiempo saben que insisto en lo imprescindible de volvernos activos constructores de nuestra cotidianeidad, con la mirada puesta en lo que trasciende a día a día.Por eso puede sorprender que afirme que inicialmente no tenemos mucha elección en la forma en que nos relacionamos.
Pero recuerden que en yoga construimos a partir de lo que encontramos, y pocas opciones son las que hay en este caso.
Porque la relación con las personas que no tienen remedio, aún siendo tóxica, es procesada por nuestras conexiones neuronales del relacionamiento. El cableado, por decirlo gráficamente, es uno sólo. Nos enseñan las reglas sobre cómo interactuar con otros en nuestra más tierna infancia, y esas reglas, esas formas, se quedan ahí grabadas. Eso es con lo que nos encontramos.
Y en general esas reglas, a las que nos atenemos y repetimos, nos sirven bién en general para manejarnos en la cultura que creó esas reglas. Pero son reglas generales, para situaciones generales, son reglas que funcionan cuando todos las cumplen... pero las personas tóxicas no lo hacen. Son reglas para mantener la cohesión de la tribu, pero a las personas tóxicas eso no les interesa.
Y ahí quedamos atrapados, repitiendo las reglas de relacionamiento positivo que tenemos neuronalmente grabadas ante alguien que nos agrede, nos abusa, nos mortifica, de diferentes maneras.
Es muy importante tener esto claro, porque para aplicar las estrategias que vamos a ver enseguida necesitamos actuar de manera eficaz para aliviarnos de la relación, no repetir lo que no funciona.
La principal fuente de sufrimiento ante las personas tóxicas es la intensa frustración, en general inconsciente, ante la traición a las reglas con las que nos movemos. Sufrimos porque estamos indefensos y perdidos. Hacen falta otras reglas, específicas para estos casos específicos, y aquí es donde están estas estrategias psicológicas.
Hay algunas trampas en el camino de usar estas técnicas.
Alguna de estas técnicas ya la usamos espontáneamente, pero siempre aplicamos la misma, no importa lo que esté sucediendo, no importa la enfermedad, aplicamos siempre el mismo remedio. Porque fué el que nos enseñaron, o porque una vez nos funcionó, volvemos siempre con él.
También lo que podemos llamar nuestro estilo personal limita nuestras primeras opciones. Es muy gráfico ese dicho de que "el que es un martillo ve todo como un clavo".
Es frecuente también que hagamos lo que es mejor visto en nuestro círculo social, en lugar de lo que mejor funcionaría. Estudios psicológicos muestran que nos sentimos mejor si intentamos todo lo que se espera que hagamos, que si hacemos todo lo que podría funcionar.
Hay que considerar que no todas esta estrategias son posibles todas las veces, algunas estrategias son socialmente difíciles de aceptar por el rol que tenemos en la relación. Por ejemplo: lo que puede hacerse con un colega no puede hacerse con un jefe.
La posibilidad de aplicar una estrategia depende en gran medida de la importancia que tenga para nosotros la relación o el producto de la relación.
Y siempre hay que considerar la dinámica de la relación. Por ejemplo, una relación importante sugiere evitar estrategias de alejamiento, pero si la cercanía amenaza la relación funcionará mejor el alejamiento.
Técnicas psicológicas que podemos aplicar ante relaciones tóxicas.
Ojo por ojo.
La referencia a esta norma de la Ley del Talión puede sonar fuerte, pero expresa con claridad una técnica que funciona con gente tóxica en contextos donde la cooperación mutua genera mejores resultados para ambas partes.
La técnica consiste en ser cooperativo hasta que la otra parte deja de serlo, en ese caso replicar la última acción de la otra persona, y volver a cooperar cuando la otra parte lo hace.
Pelear.
Es usar algún tipo de agresión para hacer menos atractiva a la otra persona el perjudicarnos o importunarnos. El tipo de agresión depende de la situación y las personas, puede ir del insulto a levantar rumores sobre esa persona, amenazarla con algo legal, o con un acto disciplinario.
Esto no va a cambiar la tendencia de la otra persona, pero la va a desalentar de meterse con nosotros.
El riesgo es desatar una hostilidad abierta.
Huir.
Es evitar a la otra persona. Lo que va desde ir al gimnasio en un horario diferente, dejar de ir a los lugares que esa persona va, y hasta cortar la relación y las comunicaciones.
El riesgo es generar una guerra fría y perder toda posibilidad de acercamiento.
Enfriar.
Es manejar la relación por sus canales formales, y en sus aspectos indispensables. Cumplir con lo indispensable y evitar todo lo demás.
Incluye no contestar ni darse por enterado de lo que no es indispensable que uno conteste o comente. Que el frío ocupe todo lo demás.
Plantarse.
Algunos llaman a esta estrategia "agresión virtuosa". No es enfrentar abiertamente a la otra persona, pero sí sostener enérgicamente las propias necesidades y puntos de vista, en todo momento y en toda circunstancia. Es no ceder, insistir, no hacer lo que no se quiere hacer, ni aceptar lo que no se quiere aceptar.
Es algo que puede hacerse con mucha soltura y humor, porque finalmente es acertividad.
Rendirse.
Puede no parecer una estrategia, de hecho no lo es si uno sigue interiormente resistiéndose.
Pero en algunas circunstancias puede ser la única salida para continuar con una relación de la que se deriva algo que necesitamos. Será una estrategia si logramos mantenernos el foco en que estamos haciendo un trueque, que estamos comprando algo importante para nosotros con ese rendirnos.
Hay que tener mucho cuidado, es fácil olvidar el trueque y aún así es una estrategia que puede sostenerse saludablemente por tiempo limitado.
Estrategizar.
Toda conducta en general está dirigida a conseguir algo (en nuestro caso también). Esta estrategia consiste en identificar el objetivo de la conducta de la persona tóxica hacia nosotros.
Cuando es algo concreto podemos evaluar si vale la pena luchar por eso o cederlo y resolver la situación. Otra veces será una necesidad de la otra persona de sentirse importante, a veces juego sencillo de seguir para que nos deje en paz.
Resolución conjunta de problemas.
Es un honesto esfuerzo por buscar la base del problema y resolverlo de forma mutuamente satisfactoria. Esta estrategia requiere que la otra persona también tenga buena fe en maximizar su satisfacción en la relación.
Lo que suele cambiar totalmente la situación, y abrir posibilidades donde parecía no haberlas, es desentrañas los intereses de cada uno. Los intereses son las necesidades y preocupaciones fundamentales.
A partir de esos intereses se adoptan posiciones, y allí suele trabarse todo. Porque en general solo hay una forma de satisfacer esas posiciones, pero a menudo hay muchas formas de satisfacer un interés.
En situaciones de conflicto nos suele costar identificar nuestros intereses porque no estamos acostumbrados a pensar en ellos. Queremos ciertas situaciones o cosas, pero no para cubrir qué necesidades.
Apectos clave para tratar con personas tóxicas.
Repasemos entonces, y miremos todo esto desde el yoga y la meditación:
Tendemos a reaccionar siempre igual, repitiendo patrones que ya tenemos grabados. No hacemos lo que sería mejor para resolver la situación, sino lo que nos resulta más cómodo por conocido.
Es indispensable ver y aceptar esto, y las fuertes emociones presentes.
Contenida la reactividad, hay que evaluar la importancia que los resultados de la relación tienen para nosotros, el contexto social, y rol de cada parte. La línea de acción mas efectiva es dependiente de esos factores.
A partir de ahí la Psicología explica que podemos
- 1. Cooperar o no, en espejo con la otra parte.
- 2. Emplear agresión disuasiva.
- 3. Evitar a la otra persona.
- 4. Manejar todo bajo la formalidad.
- 5. Afirmarnos acertivamente en nuestra posición.
- 6. Comprar los beneficios de la relación con nuestra rendición.
- 7. Ceder lo que no es importante.
- 8. Buscar formas de máximo beneficio mutuo.
Aún con la más pulida aplicación de cualquier técnica, frecuentemente nos encontramos en las dimensiones más amplias y difíciles de definir del reconocimiento, la legitimidad y la moralidad.
Ceder en ciertas situaciones ¿No es aceptar lo moralmente inaceptable? Tratar con ciertas persona ¿No es darles una legitimidad que no tienen? ¿Hay una forma "adecuada", "correcta", "mejor", de relacionarnos con la mentira, la violencia, el abuso? ¿O sólo estamos claudicando?
Ante las personas tóxicas siempre está en juego nuestro auto-respeto, nuestro propósito moral, y lo que sentimos es nuestra identidad. Las estrategias que he detallado abordan el lado práctico de la situación, generando a veces una gran tensión con el lado moral. Estas tensiones no pueden ser resueltas desde la practicidad.
Las técnicas son necesarias y útiles, pero no satisfacen al alma humana, no resuelven nuestros dilemas existenciales, no amplían nuestras dimensiones trascendentes.
Por eso el yoga tiene 8 vías de ejercitación, siendo las asanas sólo una de ellas. Por eso la meditación tiene técnicas dirigidas a dejar atrás toda técnica y lograr un estado.
Por eso te aliento a que manejes y uses en tu beneficio concreto las estrategias que he comentado aquí... pero que crezcas, te liberes y seas feliz, y fuente de felicidad.
Adentrándote en los caminos que te expliqué en el episodio anterior encontrarás en tu interior el terreno firme, la fuerza, para aplicar cualquier técnica con integridad.
Foto Women's power, por andreas160578
